| Adriano, l'infelice: "Quando
non rido, non segno"
UN TIZIO
ENTRA IN UN CAFFE': SPLASH!
Hey Adri, senti questa!
Un tizio al supermercato si avvicina al commesso del reparto
verdure e gli chiede: “scusi, vorrei comprare mezzo cocomero
ma ce ne solo di interi, me ne taglia uno in 2?” Il commesso:
“mi spiace ma li vendiamo solo interi” Il cliente: “insisto,
me ne serve solo metà, mi faccia parlare col direttore” Il commesso
si avvia verso l’ufficio del direttore, senza accorgersi che
il cliente lo segue. Bussa, apre la porta, e dice al direttore:
“mi scusi, direttore, c’è un cliente rompicoglioni che vuole
metà cocomero…” Il direttore in quel momento vede che dietro
al commesso c’è il cliente e fa un cenno al commesso per segnalarglielo.
Il commesso allora continua la frase “…poi invece c’è questo
gentile signore che vorrebbe l’altra metà”. Il direttore risponde
“faccia pure”. Qualche minuto dopo il Direttore fa chiamare
il commesso. Appena entrato nel suo ufficio gli dice: “Ho molto
apprezzato la prontezza di spirito e l’intelligenza che lei
ha usato per uscire da una situazione imbarazzante per la nostra
azienda, vorrei per questo proporle di diventare caporeparto
nel nuovo negozio che apriremo a Liverpool il prossimo mese”
Il commesso: “ Ah, Liverpool, bel posto, città di calciatori
e troie!” Il direttore: “Ma che dice? Mia moglie è di Liverpool!”
Il commesso: “In che ruolo gioca?”
Ciao, Fab65
-
Due amici, Paolo e Giovanni, uscirono per farsi
una grande bevuta dopo aver completato gli esami di fine anno.
Dopo aver speso tutti i quattrini che avevano in tasca in birra,
vino, vodka, whisky e dio sa che altro, si son decisi di tornare
a casa perche' erano sfiniti. Giovanni era fradicio e Paolo
l'accompagno' fino a casa. Arrivati d'avanti alla porta, Giovanni
prova ad aprire ma non ci riesce. Paolo guarda verso la mano
di Giovanni e gli dice 'Ma che cazzo fai, stai usando una sigaretta
per aprire la porta di casa???'...'Porcha troia!!!', risponde
Giovanni, 'Allora mi son fumato la chiave!!!!!!'
Jonathan da Malta...(facendo le corna) La mia squadra del
cuore Maltese (Birkirkara FC) sta per vincere lo scudetto, venite
a festeggiare qua!!!!
-
Che differenza c'è fra la donna ed il dixan?
Nessuna, entrambi danno il meglio a 90°.
Ciao, Fab
-
Ci sono 3 fratelli: Niente, Nessuno e Ignorante.
Un giorno Nente casca dal balcone e Nessuno lo ha visto, allora
Ignorante va a chiamare la polizia:"Polizia polizia!! Niente
è caduto dal balcone e Nessuno lo ha visto!!" e
la polizia: " Ma lei è scemo??" e lui:"No
sono Ignorante!!"
Enrico
-
Imperatore la sai questa?
Cameriere: Signore come ha trovato la bistecca!?
Signore: Ma non si ricorda che me l'ha portata lei?
Desa (un gol alla reggina e ipotechiamo il terzo posto)
-
Cosa dice una svedese dopo 33 pompini?
Stoccolma!
Astro
-
Ponzio Pilato si affaccia al balcone e arringa
la folla sciamante nella piazza: "Popolo di gerusalemme...
chi volete libero: Barabba o Gesù?"
La folla in risposta alzando il tono "Barabba.... Barabba"
Ponzio Pilato allarga le braccia: " E va bene popolo...
Barabba libero e Gesù centravanti... ma se perdiamo sono
cazzi vostri!"
MaurizioB
-
sapete qual è il pesce + veloce al mondo?
il Tonno Insuperabile
Majolica
-
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda
e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e,
col gomito, sveglia il suo fedele amico: "Watson, guarda
il cielo e dimmi cosa vedi" Watson replica: "Vedo
milioni di stelle". Holmes: "E ciò, cosa ti
induce a pensare?" Watson pensa per qualche minuto: "Dal
punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni
di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto
di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione
del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa
le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere
che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli
ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo
domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la
tenda..."
Luciano
-
- Pronto SIP?
- NOP
Andrea - Ormai Angelillo trema veramente, ha chiesto di
smetterla con le barze...
- Dottore Dottore, con La diarrea Posso fare il
bagno?
- Se e' tanta ci puo' fare anche i Tuffi.
Gibbo
-
Siamo in Paradiso; Gesù è molto
preoccupato perché non è ancora riuscito a trovare
suo padre Giuseppe... allora dà disposizioni ai suoi
apostoli per cercarlo o informarsi circa il suo arrivo.
Un giorno arriva trafelato San Pietro e gli dice che in fila
per l'ingresso in Paradiso c'è un vecchietto di nome
Giuseppe...
Gesù allora si precipita presso il vecchietto è
gli pone alcune domande particolari:
"Come ti chiami?" e il vecchietto "Giuseppe"
"Che lavoro facevi in terra?" - "Il falegname"
"Avevi figli?" - "Sì, uno, ma avuto in
circostanze stranissime..."
Papà!!!!!....
Pinocchio!!!!...
Andrea Il record di Angelillo traballa....
-
Due milanesi vanno a Roma, uno dice all'altro:
- Senti, prendiamo un po' in giro qualche Romano terrùn!
Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale.
Si
avvicinano e uno gli dice:
- Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, dove dobbiamo
andare?
Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte
e risponde:
- Se sete venuti a rompe er cazzo sete arivati, ma se dovete
anna'
affanculo avoja a cammina'!!!
Uccio
-
Una signora anziana di oltre 90 anni si reca dal
dottore per uno strano
problema:
Signora: dottore, dottore, ho un problema, da un pò di
tempo quando faccio
all'amore con mio marito avverto dei fischi alle orecchie. Cosa
può essere?
Dottore: Signora cara, e cosa vorrebbe? Gli applausi?
Peter65
-
Hey Leite Ribeiro senti questa :"...Oggi
sono andato all'IKEA per comprarmi
una mensola, non l'ho trovata... così ho comprato un
salmone...sono tornato
a casa, l'ho aperto e...vaffanculo, era da montare !"
LOTHARCONTINUA, TEX e DOPPIO MALTO GROUP
-
Un tizio entra in un bar e chiede al barista:
"Fammi 3 caffè: uno per me, uno per te e uno per
quella vacca di tua moglie!"
Il barista,sconcertato e un pò incazzato,fa finta di
nulla e prepara i 3 caffè.
Il giorno dopo lo stesso tizio rientra nel bar e chiede al barista:
"Fammi 3 caffè:uno per me,uno per te e uno per quella
vacca di tua moglie!"
Il barista,incazzato come una iena, reprime a stento la rabbia
e prepara i 3 caffè.
Il giorno dopo ancora,stessa storia: "Barista,fammi 3 caffè:uno
per me, uno per te e uno...!"
Il tizio non fa in tempo a finire che il barista gli spacca
in faccia una tazza.
Il giorno dopo,il tizio entra con il volto tumefatto e fa: "Barista,
fammi 2 caffè..."
Il barista,sotto sotto soddisfatto,chiede: "E come mai
oggi solo 2 caffè?"
E il tizio risponde: "Sono uno per me e uno per quella
vacca di tua moglie... mi sa che a te il caffè ti rende
un tantino nervoso!"
Bb155
-
3^ elementare. La maestra spiega il significato
dell'avverbio "evidentemente" poi chiede alla classe
di formulare una frase di esempio. Inizia Paolo: "ieri
il mio amico Fabio non mi ha chiamato per andare a giocare:
EVIDENTEMENTE era ancora arrabbiato con me per la lite dell'altro
giorno". La mestra si complimenta con un applauso quasi
isterico. Tocca a Chiara: "stamattina mi sono svegliata,
ho aperto la finestra, il cielo era azzurro, le rondini volavano,
i prati erano colorati dai ciclamini; io ho subito pensato:
EVIDENTEMENTE è arrivata la primavera". La maestra
è quasi commossa e propone alla classe una "ola"
per congratularsi con Chiara. E' ora il turno di Pierino. Silenzio
di tomba. Un bambino tossisce nervosamente. La maestra attende
trepidante. Pierino respira profondamente poi parte con "stamattina
mi sono svegliato, ho aperto la finestra, il cielo era azzurro,
le rondini volavano, i prati erano colorati dai ciclamini, mia
nonna si aggirava per l'aia con il "Times" sottobraccio;
io ho subito pensato: siccome mia nonna non capisce una minchia
di inglese EVIDENTEMENTE è andata di nuovo dietro il
pagliaio a cagare ...".
macpp
-
Sapete cosa ordina un clitoride dal macellaio?
Un chilo di lingua
Giules
-
In banca un tizio sporco e straccione dice alla
signorina allo sportello: "Voglio aprire un cazzo di conto
corrente in questa merda di banca!". La cassiera: "Prego?
Credo di non aver capito". "Ehi stronza, non mi rompere
i coglioni. Voglio aprire un conto in questo istituto del cazzo".
La signorina, turbata ma gentile, risponde: "Attenda prego,
le chiamo il direttore". E questo rivolto al tizio: "Beh,
mi dica...può parlare con me" "Che palle...Voglio
depositare 3 miliardi in questa stronza banca!". Il direttore
indicando la signorina: "Ha problemi con 'sta puttana?".
Blade99
-
Tra bambini: "Io ho la macchina telecomandata"!
"Ed io ho la bambola che cammina, parla e fa anche la pipì"!
"Io invece ho la cuffia stereo"! "Ed io ho l'impianto
stereo"! Il gioco continua. Pierino, che non sa più
cosa inventare, ha una trovata. Mostra il suo cosino, e rivolgendosi
a Carletta: "Io ho questo e tu non ce l'hai"! Carletta
non trova risposta e se ne va perdente. L'indomani, si ripete
lo stesso gioco tra i ragazzi: "Io ho la fusea spaziale
inter-galattica"! "Io ho il mini aspirapolvere e la
mini lavastoviglie"! "Io ho invece un robot che è
continuamente in contatto con Marte e gli extraterrestri"!
"Io ho un computer capace di risolvere un'operazione matematica
in meno di un secondo"! Di nuovo Pierino che non sa più
cosa dire, si tira fuori il suo cosino: "Io ho questo e
tu non ce l'hai. E ti attacchi"! Ma questa volta Carletta
non si lascia impressionare, e
cantarellando dice: "Ed invece ti attacchi te, perchè
la mamma mi ha detto
che tra qualche anno ne posso avere quanti ne voglio"!
Un'elefante ad una cammella: "perchè hai le tette
sulla schiena?" La
cammella: "e tu, perchè hai il cazzo in mezzo alla
fronte?"
Save e Alba al terzo verde (con queste mi sa che raggiunge
toni in sole 4 partite!!!)
-
Pierino:"Mamma quanto distante è l'America?"
Mamma:"Fai silenzio e nuota Pierino"
Finotto
-
Hey, Leite Ribeiro...lo sai cosa fa un arancio
quando non può andare al
mercato....?
...MANDA...RINO !!!
Lotharcontinua
-
Gesu' alla Maddalena " ue' pero' bella la
Sardegna"
Zaza
-
BUONE MANIERE : In una classe dove si insegnano
Morale e Buone Maniere, l'insegnante interroga un allievo: Paolo,
se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia,
molto bene educata, durante una cenetta intima hai bisogno di
andare in bagno, cosa diresti? "Aspettami un secondo, vado
a pisciare." Questo sarebbe molto grossolano e maleducato
da parte tua.
Simone, tu come diresti? "Scusa ma devo andare alla toilette,
torno
subito." Questo va già meglio, ma è comunque
sgradevole menzionare la toilette
durante il pasto. E tu, Francesco, saresti capace di usare la
tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere? Io direi:
"mia cara, mi scuso di dover sottrarre la mia presenza
per un momento alla vostra deliziosa compagnia, ...consentitemi
però di assentarmi qualche minuto per tendere la mano
a un amico intimo che spero di potervi presentare subito dopo
cena".
senza_tetto (con questa ride come un pazzo)
-
Qual è la più famosa zoccola greca?
Mikatela Dogratis
Andrea
-
Un prete stufo di sentire sempre le donne confessare
l'adultero dice alle donne do cominciare ad usare la frase "sono
caduta nel buco dietro la chiesa" invece di "ho tradito
mio marito o fidanzato.
Dopo qualche mese questo prete viene trasferito in un altra
parrocchia e al suo posto arriva un altro. Ovviamente si come
lui non sapeva il vero significato della frase "sono caduta
nel buco dietro la chiesa" dopo l'ennesima volta che sente
questa storia decide di andare dal sindaco.
"Caro sindaco, lo so che probabilmente hai molto da fare
ma quel buco dietro la chiesa va rifatto perché le donne
del paese continuano a cadere a alla fine scapperà l
tragedia."
Il sindaco che sapeva cosa significava quella frase sorride
un po' e dice al prete
"non ti preoccupare padre, ci sono emergenze piu grandi"
e il prete risponde
"Faccia Lei ma sappia che tua moglie ci cade 3 o 4 volte
alla settimana"
Kevin da Malta......scusate il mio Italiano
-
Una poesia (non del tutto mia)
Corro felice e salto a cassaccio
facendo capriole qua e là
senza uno scopo
incurante di chi contro di me si affanna sudando
come un forzato con la palla al piede.
Ed in questo prato verde mi perdo
senza una meta precisa:
che bello giocare nell'Inter!
Ricky soffrire sempre, mollare mai, ma che fatica...
-
Due amici, Giampiero ed Alessandro, si incontrano
per strada.
Giampiero: "Scusami Ale...mi dici che ore sono?"
Alessandro: "Certo. Sono le 15:10."
Giampiero: "Grazie"
Alessandro: "Giampiero, scusa, ma tu non porti l'orologio?"
Giampiero: "No...a me non piacciono questi oggetti tecnologici.
E poi non voglio nemmeno essere legato al tempo."
Alessandro: "Capisco..."
Giampiero: "Pensa che anche a casa non ho orologi..."
Alessandro: "Vabbè...e se ti alzi nel cuore della
notte e vuoi sapere che ora è...come fai?"
Giampiero: "Prendo il trombone"
Alessandro: "Il trombone?????"
Giampiero: "Si, hai capito bene. Poi inizio a suonare e
prima o poi quello di sotto si mette ad urlare: Oh che sono
le 3...la vogliamo smettere!!"
Giamp82
-
Una donna va dal medico col marito!La signora
inizia a spiegare al medico il suo problema:"dottore vede
ho una voglia irrefrenabile di fare sesso!ma non solo con mio
marito con tutti:l'idraluico,il postino,il panettiere,il giornalaio,il
macellaio,il meccanico,il maestro dei nostri figli,il vigile,ora
avrei volglia di farlo anche con lei dottore"
Il dottore guarda la signora e le dice:"Signora lei è
malata"
La donna gaurda il marito e dice:"Hai capito caro,sono
malata non troia!"
Dal dottore:
Paziente:dottore dottore,mi cadono i capelli!
Dottore: vada fuori immediatamente dalle palle che ho appena
pulito!
Finotto
-
Un uomo un po' effeminato va dal medico:"Dottore
dottore ho qualcosa qui dietro che mi dà fastidio".
Medico:"Vediamo".Indossa i guanti di gomma e inizia
la fastidiosa esplorazione.
Paziente: "Dottore dottore più dentro più
dentro".
Medico:" Ma non c'è niente qui dentro!!".
Paziente:"Ma si cerchi bene punge proprio lì".
Medico:" Aspetti forse ho trovato...ma che cos'è???"
Il medico estrae dal sedere del paziente una rosa.
Paziente:" Dottore......è per lei......"
Ale63
-
un prestigiatore si accinge a terminare il suo
spettaclo durante un
serata al circo.
"ed ora il numero più atteso: vedete questa sbarra
di ferro? Chiamerò
uno del pubblico e me la farò tirare con tutta la forza
che ha sulla
mia testa. E vedrete che, magia, non mi succederà niente".
brusio tra la folla incredula. Il prestigiatore guarda il pubblico
con
aria di sfida, fino a che non individua, nelle prime file, un
tipo
grande e grosso, tipo pilone di una squadra di rugby.
"lei, giovanotto, venga qui, prenda la mazza e me la cali
sulla testa
con tutta la forza che ha. Non mi succederà niente, niente,
niente!"
"È sicuro?" dice il giovanotto
"Assolutamente. vibri la mazza qui sulla mia testa con
forza. Non mi
succederà niente, niente, niente!"
"ma guardi che le faccio male..." dice lo spettatore
con riluttanza
"ma no, ma no! Non mi succederà niente, niente,
niente!"
"E va bene. lo ha voluto lei".
WHAM!
Il prestigiatore stramazza a terra, privo di sensi, cranio fratturato.
Schizzi di sangue tra il pubblico ed un rivolo rosso bagna la
rena del
circo
sei mesi dopo, reparto di terapia intensiva, il prestigiatore
è in
coma, con le cannule dell'ossigeno nel naso.
Ad un certo punto apre un occhio...
Poi l'altro...
...sorride... ed esclama:
"ET VOILAAAAAAAAAAAAAA!"
Giulio
-
Maria:"ciao Pilato, sto cercando Gesù...l'hai
visto?"
Pilato:"certo!l'ho incrociato poco fa..."
Elisa
-
Un uomo è al telefono col veterinario:"Domani
verrà da lei mia moglie con la mia vecchia cagna: la
sopprima con qualcosa che non la faccia soffrire" "Va
bene-risponde il veterinario- ma poi la cagna saprà ritornare
a casa da sola?"
Dario
-
Due donne sono in fuga solitaria dai mariti in
una notte brava. Finita la festa stanno per tornare a casa ma
tutto ad un tratto le coglie un impellente bisogno di andare
al bagno.
la prima donna preoccupata dice : "Come facciamo? io non
ce la faccio davvero più a tenerla" e così
la seconda donna accosta ai margini della strada... Le due si
rendono però conto di essere in un cimitero.
La prima donna dice : "Vabbè, io per pulirmi userò
le mutandine" e la seconda : "Ma sei matta? se mio
marito mi ritrova senza mutandine mi uccide!! userò un
mazzo di fiori visto che siamo in un cimitero. Le due espletano
le funzioni e tornano a casa.
Il giorno seguente i mariti delle donne si incontrano al bar
ed il primo fa : Ohi Gino, sai che secondo me ieri sera le nostre
mogli si sono divertite alle nostre spalle? Pensa che la mia
è tornata a casa senza mutandine..." e L'altro :
"Sta zitto pino, la mia è tornata a casa con un
biglietto nel culo che diceva : "I tuoi amici ti ricorderanno
per sempre".
Pyton
-
Una piccola vecchia signora un giorno andò
alla Banca del Canada portando con se' una borsa piena di denaro.
Insistette che doveva parlare con il presidente della banca
per aprire un conto perche': "E' un sacco di denaro!".
Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio
del presidente (il cliente ha sempre ragione!). Il presidente
della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse
"165.000 dollari" e butto' la borsa sulla sua scrivania.
Il presidente fu,chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto
ad ottenere tutto quel contante, cosi'glielo chiese: "Signora,sono
sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante.
Come ha fatto ad ottenerlo?".
La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse".
Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di
scommesse?"
La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000
dollari che le sue palle sono quadrate".
"Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida.
Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!"
La vecchia signora lo sfido': "Allora, accetta la mia scommessa?"
"Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000
dollari che le mie palle NON sono quadrate!"
Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di
un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina
alle 10 come testimone?"
"Certo!" disse il fiducioso presidente
Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della
scommessa e passo' un sacco di tempo davanti allo specchio a
controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
Le controllo' con attenzione finche' non fu sicuro che non era
assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e
che avrebbe vinto la scommessa.
Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la
sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente.
Presento' l'avvocato al presidente e ripete' la scommessa: "25.000
dollari che le palle del presidente sono quadrate!"
Il presidente accetto' di nuovo la scommessa e la vecchia signora
gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto
vedere.
Il presidente accetto'.
La vecchia signora scruto' attentamente le palle e poi gli chiese
se poteva toccarle.
"Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi,
quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura."
In quel momento, egli noto' che l'avvocato stava silenziosamente
sbattendo la Testa contro il muro.
Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo
avvocato?"
Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso
con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto
nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".
Vittorio
-
Una suora e' in convento a ricamare, quando all'improvviso
si buca un
dito con l'ago e fa: "Cazzo! Mi sono bucata". Poi
alza subito gli occhi al cielo: "Cristo, ho detto cazzo!".
E subito dopo: " Madonna, ho detto Cristo!".
Poi ci ripensa, sbuffa e fa: "Ma vaffanculo! Io non volevo
neanche fare la suora!"
Gesù si avvicina a Pietro e gli fa:
- Sono io il Signore Dio tuo?
- Certo Maestro!
- Allora prestami cinquanta euro!
Dr Zaius
-
Un galletto passa in fianco a una gallina e le
fa: "ciao! esci con me?"
E la gallina, spaventata: "oh mama! Un pollo che parla!"
MarioB
-
Un tizio va dal medico.
- Dottore, ho un problema gravissimo.
- E cosa sarà mai?
- Ho l'ejaculatio precox.
Il dottore: - Fica!
E il paziente: - Aaaaaaah.....
F.
-
in una clinica per malati di mente c'é
un paziente che va dal direttore e gli chiede dei fogli di carta
per scrivere un libro.
Il direttore, contento per l'idea del paziente, gli fa avere
un pacco da 100 fogli.
2 giorni dopo il pazien te torna dal direttore a chiedere ancora
fogli.
-"Ma come, già finiti??"
-"essì direttore"
-"ok, bene, bravo, eccone altri 100"
Dopo altri 3 giorni la storia si ripete.....
-"Ancora fogli?? Cavolo, bravo signor paziente, bene, sono
contento, non vedo l'ora di leggere il suo capolavoro..."
-"presto lo potrà leggere signore..."
Dopo un paio di settimane il signor paziente si presenta dal
direttore col suo libro, finito e rilegato, per farglielo leggere....il
direttore lo prende in mano e comincia a sfogliarlo....
Titolo: LA GRANDE CAVALCATA
prima pagina: CLOP
seconda pagina: CLOP
terza pagina: CLOP
e così via fino all'ultima pagina, la numero trecento.....
HHHHHHHHHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
FINE DELLA GRANDE CAVALCATA
DavideDU
-
Una lepre corre a perdifiato nel bosco, quando
s'imbatte in un cinghiale che stava rollando una canna. La lepre:"Cinghiale,
ma che cazzo fai? Fumi le canne?! Ma guarda in che bel posto
siamo! Forza, buttala e vieni a correre con me!". Il cinghiale,
poco convinto, butta la canna e si mette a correre.
Poco dopo la lepre e il cinghiale trovano uno scoiattolo che
sta per farsi una riga di cocaina, la lepre, arrabbiatissima,
gli urla:"Scoiattolo, ma che cazzo fai? Tiri di coca in
un posto del genere?! Smettila subito e mettiti a correre con
noi!". Anche lo scoiattolo si unisce così al gruppo
ed inizia a correre.
Dopo qualche minuto, i 3 trovano un lupo che sta per farsi una
dose di eroina, ha già il braccio legato quando viene
aggredito dalle parole della lepre:"Lupo, ma sei scemo?
Ti fai di eroina?! Smettila, guarda che bella giornata! Vieni
a correre con noi!".
Il lupo risponde"Oh lepre, ma è possibile che ogni
volta che ti cali una pastiglia, si debba correre tutti in questo
bosco di merda?!"
PaoloP
-
Un ubriaco barcolla camminando per strada, da
lontano vede arrivare una suora, ma mano che lei si avvicina
comincia a squadrarla sospettoso e appena gli arriva a tiro
la colpisce con un gancio allo stomaco e con un diretto in faccia.
Al che, mentre la povera religiosa resta stramazzata al suolo,
guardandola perplesso esclama: “TE FACEVO PIU’ GAJARDO
BATMAN”
Bruno
-
Due tipi sull'ascensore, silenzio... Dopo un po'
uno annusa l'aria e fa: "scusi eh, ma per caso si è
cacato sotto?" E l'altro: "Certo!!! Cosa crede, che
puzzi sempre così??!?"
AndreaT
-
Due panini s'incontrano, uno fa all'altro:"Ehi,
hai messo su un po' di
pancetta eh?"
Pedrus
-
Un carabiniere fa l’esame per appuntato
Domanda esaminatore: mi dica tre minerali che iniziano con la
u
Risposta: Uranio, u fierro e u piombo
Esaminatore: Mi spiace lei è bocciato: u fierro e u piombo
vanno bene ma, u ranio è un animale non un minerale
PaoloV per un gol certo alla Reggina
-
Un tasso dice ad un altro tasso: "Ma tu le
paghi le tasse"
"No, a me la danno gratis".
El Berto
-
Maresciallo: “appuntato, mi controlli se
funziona la freccia della macchina…..”
Appuntato: “ adesso si, adesso no, adesso si adesso no……
MatteoM
-
dal dottore:
- dottore, dottore. ho i denti gialli
- in questo caso metta una cravatta marrone
feyerabend
-
- Come ti chiami?
- Dd-ddd-dd-dd-domenico.
- Ma sei balbuziente?
- No, mio papà è balbuziente. E' l'impiegato dell'anagrafe
che è uno stronzo.
Dopo queste ci vorrà il pallottoliere
-
I tre porcellini vanno a fare gli esami a scuola
e chiedono ai professori:
-avete qualche domanda da porci?
Giacomo
-
Quattro canarini giocano a poker:
- Cip
- Cip
- Cip
- Cip
Davide
-
Cappuccetto rosso entra in bagno e vede il lupo
seduto sulla tazza:
-"Che occhi grandi che hai!"
-"E sto cagando!!!"
FrancescoL
-
Un tizio va dall'indovino e bussa alla porta:
"toc, toc!"
"Chi è?", si sente dall'altra parte.
"Cominciamo bene...".
Mix
-
Due gay salgono sul duomo, e uno dice all'altro:
"Guarda Milano"
Woody
-
La mamma chiede a Pierino se avesse mangiato lui
la torta. Lui rispose di no, invece l'aveva mangiata lui!!!
Due vecchiette sulla panchina nel parco: "Sai,
ieri qui hanno violentato una donna!" e l'altra "Sì,
ma a che ora bisogna presentarsi?"
4 gol assicurati
-
Falegname impazzito tira una sega a un passante.
Davide
-
Cosa fa una pecora nel prato? "Beeeee..."
Lele, Reina Boys
-
Una lucertola è in esplorazione nella giungla
quando ad un certo punto una
scimmia su un albero la chiama:"ehi tu, ti va di salire,
ho della gangia
buonissima", la lucertola non se lo fa ripetere due volte
e sale sull'albero
della scimmia pippaiola. Dopo la decima canna la lucertola ha
sete e dice
alla scimmia che andrà al torrente a bere. Mentre si
sta abbeverando, la
lucertola perde l'equilibrio e cade nel torrente, ma un alligatore,
che
passava di li, la salva e gli chiede:"ma che cazzo stai
facendo ? stavi per
morire affogata" e la lucertola:"eh mi girava la testa
perche ho incontrato
una scimmia nella giungla, che mi ha fatto fumare tutta l'erba
della
Jamaica". L'alligatore, noto per la sua intolleranza verso
il consumo di
droghe si fa spiegare dalla lucertola dove si trova la scimmia
drogata.
Arrivato ai piedi dell'albero della scimmia, grida "Ehi
tu !" , e la scimmia
con gli occhi arrossati e mezzi chiusi "ma quanta cazzo
di acqua hai bevuto
??!?!?!?"
Matteo G
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Moratti sta mettendo i fogli di giornale sul campo
di San Siro. Sembra che l' Inter sia forte sulla carta....
GiuseppeM
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Un cavallo entra in un bar.
"Hey, perché quel muso lungo?"
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Confessionale
Fedele: "Padre, ho peccato: ieri ho fatto l'amore con due
donne contemporaneamente"
Prete: "Oh cazzo, non si può?"
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Maestra: "Pierino, cosa mi dici della morte della morte
di Napoleone?"
Pierino: "Condoglianze alla signora"
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Lui: "Dimmelo e dammelo vanno in guerra. Dimmelo muore.
Chi rimane?"
Lei: "Dammelo"
Lui: "E allora spogliati"
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Il colmo per un idraulico?
Avere un figlio che non capisce un tubo
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